"E eu que achei, desde o segundo dia, que você seria aquele cara que me esperaria no altar"... Sim, eu achei, acreditei que pela primeira vez algo daria certo. Achei que tudo aquilo que vivemos seria apenas o começo de algo que duraria uma vida inteira.
Parece infantil, bobo, mas eu sentia que não era apenas mais uma historinha de final de semana. Eu via nos seus olhos algo que eu nunca havia visto antes. Eu sentia no seu abraço que era realmente da sua vontade estar ali.
Eu só queria saber o que deu errado. Foi a distancia? O tempo? Falta de coragem? Medo? Queria saber o que aconteceu com toda aquela intensidade, aquele sentimento que acabara de brotar. Queria apenas saber o porquê de estarmos tão distantes agora. Por que você desistiu? O que mudou? O que aconteceu com a gente?
Eu lutaria por nós até meu último dia de vida se você dissesse que sim. Se você segurasse minha mãe eu correria até o infinito. Por que você não permitiu que eu dissesse essas coisas? Por que você desistiu antes mesmo de ouvir o que eu tinha pra dizer? Por que nós deixamos isso se perder? Por que?

:/

E todas essas coisas acontecendo só intensifica nossa saudade, só aumenta nosso desejo de ver você sorrindo. Sim, você estaria sorrindo agora. Estaria irradiando a sua alegria, contagiando todas as pessoas ao seu redor.  Enquanto todo mundo sorria, gritava e comemorava, eu chorava por você não estar aqui, por você não saber sobre nada disso.
Os dias passam, as coisas acontecem e a cada detalhe sentimos sua ausência, inclusive em momentos como esse, momentos que você gostaria de viver com certeza.
Você viria aqui em casa hoje só pra falar do seu Timão, ficaria zuando, e a gente iria sorrir com você. Eu realmente gostaria disso, poder sorrir com você mais uma vez, mesmo que por isso.

Dedicado ao maior Corinthiano que eu já conheci, mas que infelizmente não sabe sobre nada disso, não sabe o quanto eu sinto sua falta nem o quanto eu o amava.

Ele nunca vai ser você..

Ele pode ser muito fofo e me dar atenção. Pode me ouvir e me fazer sorrir. Ele pode me fazer companhia e desviar meus pensamentos por um tempo. Pode ser tão bonito quanto, e pode até invadir os meus sonhos. Mas ele nunca vai ser você, por mais que ele tenha coisas que eu admiro, ele nunca vai causar em mim tudo o que você causa. E ele nunca, nem por um segundo, vai ter meu coração como você tem.

Respirando...

Finalmente respirei aliviada novamente. Eu me preocupei tanto com você, e ainda me preocupo. É importante para mim que você esteja bem. É importante saber o que você tem feito. Ainda dói, eu ainda choro, mas enquanto você estiver assim, como está agora, eu vou poder respirar normalmente. Isso porque eu sei que essa é a única forma de você ser feliz de verdade, eu sei que esse é o único caminho que vai fazer sentido no final. Assim seu coração vai sendo moldado, é por isso que eu peço todas as noites. E eu acredito que pode ficar tudo bem, acredito que você consegue... vocês conseguem.

...

É como dizem, ninguém vai ao mesmo lugar duas vezes sendo a mesma pessoa, sem sofrer mudanças.
Acho que as coisas realmente mudaram pra você. Mas para mim, aquele lugar só me lembrou ainda mais você. Só me lembrou o quão bom era ficar com você. E eu não consigo acreditar que já tenha acabado pra você. Mesmo estando onde está, como está, e com quem está, eu sei que ainda pensa em mim. Sei que me olha, eu vejo, e sério, eu não entendo, não mesmo. Não entendo nada do que você faz. Mas eu vou me conformando com as suas escolhas, me acostumo. É assim, agora não existem mais desculpas que eu possa usar, eu tentei amenizar a situação, pelo menos aparentemente, porque no fundo eu procurei por isso. Agora não tem mais o que fazer, vamos ver o que vai dar. Só espero que isso não se torne uma tragédia maior ainda.

De agora em diante...

Sim, eu largaria o mundo pra segurar sua mão. Mas sabe, depois de tudo o que aconteceu, depois de tudo o que eu vi, não sei mais se quero continuar insistindo nisso. É claro que esse sentimento não vai passar, mas não vale a pena ficar sofrendo desse jeito.  Não posso continuar parada olhando você passar, olhando você viver e ficar esperando você lembrar-se de mim. Já vi tudo o que eu tinha que ver, já ouvi tudo o que eu tinha pra ouvir, agora é erguer a cabeça e seguir em frente. Não vai ser fácil, mas acho que eu posso conseguir. Esquecer-te totalmente não será possível, mas de agora em diante não vou desperdiçar minha vida esperando por você.  Caso você volte, acredito que estarei aqui, mas não tem como saber, então vou seguir o meu caminho, a passos curtos, mas vou seguir. Porque eu também mereço ser feliz. Também preciso ser feliz. A partir de hoje vai ser diferente, a partir de hoje vou pensar mais em mim, vou pensar na minha felicidade acima de qualquer outra coisa. Já está a hora de começar a viver novamente.

"Mas descobri com o tempo que o caminho da escolha é a renúncia. E hoje renuncio seu coração porque escolhi a mim."

Uma última chance..

E eu já nem sei mais quanto tempo faz que eu não falo com você. Quanto tempo faz que eu não tenho notícias de você. Não existe mais um sentimento especial por você, mas eu queria que você estivesse bem. Queria que fosse feliz, de verdade, pra sempre. Queria pelo menos poder falar com você, te dizer que... eu me importo com você, com sua felicidade, sua vida. Queria poder te ver uma última vez e te dar aquele abraço que eu não te dei da última vez. Poder ao menos me despedir de você, dizer pra você ficar bem. Do fundo do meu coração, quero pra você tudo o que é bom e te faz bem. Tudo que eu queria era poder olhar nos teus lindos olhos e te dizer essas coisas.

Simples assim...

Não acho que seja amor ou alguma coisa assim. Não é nada especial. É que as vezes eu sinto a necessidade de falar com ele. Ele me faz bem. Eu gosto da companhia dele, mas isso não quer dizer que eu esteja apaixonada. Tudo bem que as vezes eu sinto ciúmes, mas é só proteção, não quero ser esquecida, porque é bom se sentir importante as vezes. Mas não é um sentimento forte, nem paixão ou algo parecido. eu só gosto de estar com ele. Não vejo problema nisso. Não existe maldade. É só... isso. Eu simplesmente gosto de dividir minha vida com alguém que gosta de ouvir sobre ela. Não é paixão. Entendam isso. Não vou namorar com ele só porque gosto da nossa conversa. Não estou envolvida só porque tem sido uma rotina estar com ele. Pode parecer louco, estranho, mas é assim. É assim que eu me sinto. E... meu coração ainda está preso. Então, se contentem com essa realidade. É assim que tem funcionado. Pelo menos pra mim.

Muito de mim e nada de você..

E eu fico aqui, deitada na minha cama me perguntando se você pensa em mim. Se pensa em mim tanto quanto eu penso em você. Ou se é apenas mais uma ilusão, mais uma vez eu me enganando, gostando pelos dois. Estou me importando e nem sei se você se importa. Não sei como eu consigo errar sempre no mesmo ponto. Sempre as mesmas falhas, os mesmos buracos. Parece que não aprendo nunca. Talvez esse coração burro não queria mesmo aprender, assim como não quer esquecer. Eu chego ao ponto de pirar. É muita confusão. Muita indecisão. Muita ilusão. Muita preocupação. Muito eu e nada de você.

Eu sei..

E sabe, tem virado rotina sonhar com você, pensar em você, falar de você. Mas eu não ligo mais. Eu sei que isso vai passar, sei que na hora certa ou quando eu menos esperar vou acordar e não pensar em você, e o dia vai seguir e eu não vou pensar em você... os meses vão passar e você vai ser apenas uma mera lembrança... eu sei.

Eu ainda te espero.

E eu quero que você saiba que eu estou do outro lado da ponto te esperando. Eu estou lá. Mas não te garanto que será para sempre. Talvez alguém passe por lá, alguém disposto a lutar por mim. Alguém que me dê razões para prosseguir. Sei lá, talvez essa pessoa chegue, talvez meu coração acelere e quando você conseguir atravessar a ponte não encontre ninguém lá. Mas por enquanto eu ainda te espero. Espero do outro lado da ponte que eu construí para você passar. Talvez você nunca cruze ela, mas por enquanto eu vou te esperar.

...

Eu prometi que não ia chorar, prometi que ia ser forte e ia superar. Prometi que ia deixar pra lá, que ia levantar a cabeça e te esquecer. Prometi que de uma vez por todas iria deixar o passado no passado. Tantas promessas.. Quantas eu cumpri?? Quantas vezes eu fui forte? Quantas vezes consegui conter as lágrimas? Quantas vezes consegui olhar pra você e não ver nada além de uma pessoa comum como todas as outras? Isso é demais pra mim, eu sei. Eu sei que isso é como uma autodestruição. Eu sei de tudo isso. Mas é que eu não consigo. Já tentei, já me esforcei, mas não dá. Pra mim, por mais que as decepções venham, você vai ser sempre  o garoto que me deixa sem reação só pelo fato de estar ali. Você sempre vai ser o garoto que me deixa boba, que me faz sorrir sem motivos.  Não sei o que fazer pra mudar isso, não sei como fazer. Eu quero você, eu sempre quis você, desde a primeira vez que te vi.  Como pode ser desse jeito? Eu nem te conheço. Não sei do que você gosta, não sei o que você ouve, não sei nem qual é a sua cor favorita. Tudo que eu sei é superficial, uma coisa que todos sabem. Como pode ser tão forte? Como? Alguém pode me explicar? Não quero isso dentro de mim. Não quero você na minha cabeça desde a hora que eu acordo até a hora que eu vou dormir e ainda invadindo os meus sonhos. Já deu. Basta! Já passei por tudo que eu poderia passar. Já li tudo o que eu poderia ler. Já vi tudo o que eu poderia ver. Será que dá pra me deixar agora? Será que dá pra sumir como aconteceu antes? E por favor, será que dá pra não voltar nunca mais?  Estou lutando e enfrentando gigantes pra suportar tudo isso sem arrancar minha cabeça fora. Não quero te ver toda vez que eu fechar os olhos. Não quero isso! E não pense que é covardia, não é. É preciso muita força pra conseguir, ou pelo menos tentar se desprender de uma coisa que trouxe tantas coisas boas. Mas só trouxe, deixou aqui e foi embora, sem mais nem menos. Demorei pra aceitar, fiquei arrumando desculpas, mas a verdade é essa: você não se importa, nunca se importou, e se por alguma razão algum dia tenha se importado, não se importou o suficiente para quebrar os muros da minha insegurança. E eu esperei, esperei ligações, esperei mensagens, esperei você dar um sinal, uma esperança e nada, nem se quer um “está tudo bem com você?”. Nem isso você teve a coragem de fazer. Quantas vezes eu quis, quantas vezes eu tentei te mostrar tudo o que poderíamos fazer juntos. Você nunca esteve disposto a ouvir. Tudo superficialidade. Eu me importei tanto. Esforcei-me tanto. Fui tão forte. Tive tanta esperança. Pra que? Pra nada, pra depois chorar enquanto escrevo sobre uma história que na verdade, só aconteceu entre uma pessoa. Era eu. Era eu que estava lá, de pé, esperando você. De que importa um dia você ter gostado de mim? Eu gosto até hoje e você nem se permitiu saber disso. Quanta superficialidade. Tudo bem, eu errei também, guardei pra mim mesma coisas que deveriam ter sido ditas a você, mas como eu poderia dizer? Você nunca esteve disposto a me ouvir. Nunca mesmo. E agora eu estou aqui. Olhando pra tela do computador e, apesar da mágoa, querendo entrar dentro dela e te encontrar. Eu sei, eu sou burra. Sou muito burra. Mas o que eu posso fazer? Não tenho culpa. Acho que eu me importei demais com quem não se importou nem um pouco.

Está tudo tão confuso...

E isso tudo tem mexido muito comigo. Talvez seja carência, ou talvez eu esteja apenas tentando arrumar uma desculpa para não admitir que isso não vai passar.

Ou talvez, isso seja apenas mais uma desculpa para não admitir que podem existir pessoas melhores do que você. E que talvez isso não seja tão forte a ponto de resistir a tanta coisa. É tão confuso... Tão contraditório..

Confissão..

Eu acho que eu gosto mesmo de você. Eu não consigo encontrar outra explicação. E é muito difícil estar admitindo isso de uma vez por todas, mas é que eu não consigo mais guardar, isso está me sufocando. Só não sei o que eu vou fazer. Eu não sei lidar com isso, não sei mais como me controlar. Está ficando cada vez mais evidente , cada vez mais difícil de esconder a emoção que eu sinto quando te vejo.
Isso cresce a cada dia, cada vez que eu olho para uma foto sua, cada vez que eu falo com você. Já faz tanto tempo, e ao invés de ir embora, esse negócio que eu sinto fica cada vez mais forte. Tão forte que eu estou aqui, dizendo pra quem quiser ouvir, admitindo para mim mesma e para, quem sabe, todo o resto das pessoas do meu mundo: eu gosto mesmo de você. Só não sei até quando vou conseguir esconder isso de você, porque quanto ao resto, eu não aguentei.

É demais pra mim..

Não tem como fingir que não está acontecendo nada. Não tem como como colocar um sorriso no rosto e sair na rua como se seu coração não estivesse gritando de dor. Não tem ais como conter as lágrimas. É demais pra mim. Não sei mais quanto tempo vou suportar... Parece que eu vou explodir. Toda essa coisa que tem apertado meu coração dia e noite parece não querer ir embora. É demais para uma pessoa tão fraca como eu. Eu não aguento mais..

O pior de tudo é que eu nunca tive uma certeza dada por você, mas mesmo assim eu estou escrevendo aqui, e vocês são minhas testemunhas: nós ainda vamos ficar juntos. Isso está aqui, em mim e um dia eu vou ouvir isso da sua boca e eu vou saber que o meu coração não se enganou, não dessa vez, não com você, não com nós.

Coração bobo.

E eu não entendo o porque de eu continuar precisando cada vez mais de você depois de tanto tempo. Não sei como isso pode acontecer. Há tanta distância entre nós dois, mas meu coração parece não se importar. Ele não entende que vai muito além da distância física, algo impede nossos corações se encontrem.
Eu só espero que isso não dure para sempre, espero que haja uma solução, um final feliz onde nós dois saiamos inteiros.

A verdade é que nós estamos longe de sermos as pessoas que gostaríamos de representar um para o outro.

Mais arrependimentos.

E é difícil entender porque essas coisas vivem acontecendo comigo. É difícil ter a fraqueza diante dos seus olhos.
É sempre assim. Os planos são ótimos, e na minha cabeça tudo funciona perfeitamente, mas é só estar diante de você que tudo aquilo vira uma bagunça e eu acabo fazendo tudo errado. É sempre assim. Parece que existe algo em você que automaticamente me deixa sem reação, me faz perder os sentidos e eu fico paralisada... e depois fujo. É, eu vivo fugindo de você, dos seus olhares, dos seus abraços. Vivo correndo pra tentar não sofrer e tudo sempre sai errado.
Talvez eu queira dar o melhor de mim e ter o melhor de você, mas a perfeição não existe e isso está cada vez mais claro.
E... eu só quero parar de fazer isso, parar de fugir, de correr, parar de errar com você, porque eu preciso de você, eu estou precisando de você agora, sem erros, sem muitos erros, sem esse negócio de não saber o que fazer, porque eu estou cansada de arrependimentos.

Não importa o que as pessoas vão dizer ou achar de você. Para mim os seus olhos sempre serão os mais brilhantes e o seu sorriso sempre vai ser o mais bonito. E ele sempre vai me fascinar e sempre vai me fazer voltar, mesmo que essa seja a única razão pra eu continuar insistindo nisso.

 

E já faz muito tempo que eu tenho olhado pra sua foto e dito milhares de coisas que eu gostaria de dizer olhando nos seus olhos.

Desabafo...

A história que eu vou contar começou no inverno passado, em julho. Era um sábado pela manhã e ali, o coração de uma garota bateu mais forte. Pela primeira vez achou que as coisas tinham mudado.
Aqueles olhos encantaram aquela menina, e o seu sorriso a conquistou. De novo aquela sensação boa de sentir seu coração vivo, batendo forte a tomou. E foi assim durante os dias que se seguiram. Sempre procurando encontrar aqueles olhos. Era bom.
Os dias foram passando e de repente aquele mês tinha acabado e junto com ele aquele, aquele lindo olhar estava indo embora..
Mas apesar disso aquele novo sentimento continuou ali. E foi assim durante aquele mês de agosto. Até que... em uma manhã de setembro ela percebeu que existia uma força maior, um sentimento maior que sempre voltaria. Nesse início de setembro ela foi entender que já existia algo predominante no seu coração, algo mais que continua ali e insiste em ficar.
Mas as lembranças daquele inverno permaneceram...
E apesar de tudo... eu ainda choro todas as vezes que eu peço pra Deus cuidar de você. Eu queria saber onde você está. E mesmo que tenha sido simplesmente uma paixãozinha de inverno, eu gostaria de poder cuidar de você. Gostaria que você fosse feliz da mesma forma que eu fui, gostaria que você percebesse que o caminho é outro. Gostaria de ser pra você, o que você foi pra mim, ou pelo menos um pouco disso... gostaria de ser sua amiga, sua confidente, ou, apesar de ainda ser difícil pra mim, gostaria de poder te ajudar... em nome de tudo que você causou durante aqueles dois meses...

Sabe, muitas vezes a gente não gosta de um determinado lugar, a gente gosta do que ele representa, do significado, gosta das lembranças que se tem dos momentos ali vividos. E então a gente procura sempre voltar ali só pra tentar viver tudo outra vez, pra se sentir daquela forma novamente. Pra tentar ser aquilo que se foi enquanto se esteve naquele lugar. E a gente se prende, se agarra aquilo sem perceber que nunca vai ser do mesmo jeito, que aquilo que se fez, aquilo que se foi e o que foi dito ficou pra trás e que agora só existem em lembrança. Mas o pior de tudo isso é que enquanto a gente tenta recriar aqueles momentos naquele determinado lugar, a gente perde a oportunidade de viver novas experiências ali, de ter novas lembranças... se ser feliz outra vez.

E por mais que aquela tenha sido a última vez que eu te vi, por mais que eu nunca mais volte a estar diante de ti, eu nunca vou esquecer do brilho dos teus olhos, jamais vou esquecer do que aquele olhar refletia. Isso vai ficar pra sempre marcado aqui.

"Porque a vida segue, mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas e leves, certos momentos nem o tempo apaga."

As vezes as pessoas te surpreendem.

As vezes as pessoas te surpreendem. Fazem coisas que você não esperava, falam coisas que você jamais imaginou ouvir. As vezes, elas fazem o seu conceito sobre elas mudar. As vezes, apenas as vezes, elas conseguem te deixar sem fala diante daquela situação. E as vezes, elas conseguem, com muita facilidade, te deixar maluco e conseguem te fazer mudar, mudar sua opinião sobre elas, mudar seus sentimentos, ou simplesmente aumentar aquilo que você já sentia. É, elas te surpreendem.

Eu escondi tanto os meus sentimentos que quando precisei revelá-los, não consegui...

A felicidade é tão complexa que muitas vezes nem dá pra descrever...

Em nome da felicidade.

Havia dois amigos muito próximos, eles se chamavam Leonardo e Sophia. Leonardo sempre carregou com ele uma louca paixão por Sophia, mas nunca teve certeza em relação aos sentimentos dela por ele, e ela, secretamente também sentia algo diferente.
Um dia, não aguentando mais a dúvida, ela decidiu perguntar pra ele o que ele sentia realmente por ela. Ele, sabendo que ela estava entrando em um relacionamento que faria bem para ela, decidiu mentir em relação aos seus sentimentos.
Decepcionada com a resposta, Sophia decide esquecer e se dedicar ao seu namoro agora.
Passado algum tempo, Leonardo não aguentando mais guardar aquele sentimento e vendo a infelicidade da amiga, decidiu abrir o jogo. Foi atrás dela, respirou fundo e disse:
 - Soph, eu menti, achei que não fosse capaz de te fazer feliz, mas... a verdade é que eu te amo, amo o seu jeito, amo o seu sorriso e eu quero ficar com você.
Sophia, emocionada, entendeu a situação dele e disse que também o amava e que tudo o que ela sempre quis  era ter ele ao seu lado.
Eles finalmente decidiram que ficariam juntos, sem mentiras, sem medo, sem mágoas. A felicidade novamente reinou na vida de Sophia, e assim, na vida de Leonardo que sempre quis vê-la feliz.

Apesar de....

Eu descobri que não preciso de você pra ser feliz em todo o tempo, que os momentos bons não estão baseados em você, que eu posso viver e ter ótimas lembranças de ótimos momentos com ótimas pessoas. Descobri que outros sorrisos também podem me encantar e que outra companhia também pode ser a melhor coisa do momento.
Não que estar com você não seja realmente especial, mas você não é o único que consegue deixar as melhores e maiores lembranças até nas maiores loucuras, não é o único que consegue tirar os sorrisos mais sinceros da minha boca.
E eu estou feliz por saber disso, apesar de ainda precisar do teu abraço.

Sinto muito por isso.

E algo dentro de mim diz que talvez, aquele tenha sido o nosso último encontro. Algo me diz que eu nunca mais vou te ver, nunca mais vou poder falar ou tocar em você. E isso tem me machucado, tem feito com que meu coração sinta ainda mais falta do que você foi pra mim, do que você ainda é dentro de mim, do que você representa na minha vida.
E eu sinto muito por isso, de verdade, sinto muito por você, por nós, pelo que poderíamos ser, pelo que poderíamos fazer juntos, onde poderíamos chegar. É, eu sinto muito, sinto por ter que deixar você partir assim, sem uma luta.

Hoje, amanhã e sempre.

Se me perguntassem ontem, ou semana passada, ou até mesmo o ano passado quem eu gostaria que estivesse comigo nos momentos mais importantes e difíceis eu responderia que era você.
E se me perguntarem hoje quem eu gostaria que estivesse comigo quando os meus sonhos se realizassem eu responderia que é você.
E se me perguntarem daqui a dois anos quem eu gostaria que estivesse comigo naquele momento, eu ainda responderia que é você. É você que eu quero, agora e para sempre.

Ainda preciso de você.

E apesar de tudo que aconteceu, apesar de tudo que você tem feito, eu ainda quero te ver, ainda quero poder te abraçar outra vez. Não porque eu ainda tenha alguma esperança, mas porque isso me faz bem, me faz sentir melhor, maior. Apesar de todas as coisas ruins, você continua conseguindo fazer tudo ficar bem. Lá no fundo, eu ainda preciso de você.

Eu não posso matar você dentro de mim só porque existe algo em você que, de alguma forma, ainda me machuca muito, e vai continuar machucando, mas não não é apagando você e as lembranças que tenho em mim que vai resolver, que vai fazer você enxergar a verdade. Não é fingindo que você não existe que eu vou conseguir fazer parar de doer, até porque, só você pode fazer isso.

Só a saudade como companheira.

E não existe dor maior que essa, uma dor que aperta, que machuca. É uma saudade imensa que nada pode saciar, nada pode substituir ou preencher. Uma dor que insiste em ficar. Uma dor que não vai passar, que vai deixar sempre a saudade como companheira.
I miss you..

Te odeio com todo o meu amor.

Eu odeio sentir sua falta. Odeio ficar longe dos teus braços. Odeio não poder te ver. Eu odeio ter que ficar dias sem saber como você está. Odeio quando você some. Odeio quando eu não sou o motivo dos seus sorrisos, quando você não divide eles comigo.  Eu odeio a forma como você consegue me deixar sem reação. Odeio como você sempre consegue me fazer voltar, mesmo quando você não merece. Eu odeio ter que te ver partir outra vez. Odeio ter que te dizer tchau porque eu nunca sei quando vamos nos ver de novo. Eu odeio precisar do seu abraço. Odeio quando você abraça outras garotas. Eu odeio ter que te ver distante de mim. Odeio quando você fica me olhando de longe me obrigando a fazer isso também. Mas o que eu mais odeio é continuar com o mesmo sentimento forte e implacável por você apesar de todas essas coisas que me fazem te odiar com todo o meu amor.

Eu sei que tem um lugar pra mim dentro de você.

Mas pra mim é difícil digerir tudo isso. É difícil engolir essas coisas. Eu sei que você ainda pensa em mim, mesmo sem querer. Sei que é real apesar de ser pequeno, pouco. Eu sei que todas aquelas coisas foram de verdade. Eu sei que tudo valeu a pena, e você também sabe disso. Eu sei que existe um lugar pra mim no seu coração, eu também ocupo um lugar ai dentro. Eu sei de tudo isso, mas ainda não é o suficiente, e é muito difícil aceitar, compreender. Mas apensar disso, eu sei que de alguma forma eu te tenho e você me tem.

Sempre assim..

04/01/2012


Nunca mudou, sempre foi assim, confuso, maluco, mas bom, muito bom, feliz. Era feliz, mesmo que por um instante, me fazia bem.
Hoje, apesar do tempo ter passado, nada tem mudado, porque esse sentimento nunca muda. Ele persiste e insiste. Mesmo sabendo que já não me faz tão bem assim, mesmo vendo que as coisas jamais serão como eu gostaria, ainda assim esse sentimento continua aqui, intacto, vivo, exatamente igual... como sempre foi.

Por uma vez mais...

29/12/2011


E só de olhar seus olhinhos brilhantes, o seu sorriso perfeito, mesmo que por foto, o meu coração acelera, e a minha mente viaja. Viaja para um mundo de lembranças, viaja para cada momento, e ali, sozinha, eu vivo tudo aquilo de novo. Relembro como tudo começou, como tudo era perfeito. E nessas viagens, pelo menos nessas viagens, eu tenho você pra mim... por uma vez mais.

Sempre..

23/12/2011

Sempre vai ter um lugar pra você no meu coração. Sempre vai ter um espaço que só você vai poder preencher. Porque... existem coisas que não mudam, pessoas que não partem completamente, não existe esquecimento total, não pra você. Então, sempre vai ter uma porta aberta, um caminho, uma saída, uma chance pra você voltar. Porque algo em mim sempre vai precisar de você.

Saudades..

E nada, nada é capaz de tirar o seu sorriso da minha cabeça, nada é capaz de apagar as lembranças de você. Não existe nada que seria capaz de me fazer esquecer da sua presença e dos momentos que passei em sua companhia. Nada será capaz de preencher a sua ausência aqui, nada será capaz de substituir o seu lugar dentro de mim.
"Saudade é o amor que fica".

Ainda existe algo de você em mim...

21/12/2011


E nesses últimos meses eu tenho usado coisas pra suprir a tua ausência. Coisas bobas mas que, através da lembrança, te trazem pra mais perto de mim. Me fazem sentir que você não partiu completamente, que ainda existe algo de você em mim.