Respirando...

Finalmente respirei aliviada novamente. Eu me preocupei tanto com você, e ainda me preocupo. É importante para mim que você esteja bem. É importante saber o que você tem feito. Ainda dói, eu ainda choro, mas enquanto você estiver assim, como está agora, eu vou poder respirar normalmente. Isso porque eu sei que essa é a única forma de você ser feliz de verdade, eu sei que esse é o único caminho que vai fazer sentido no final. Assim seu coração vai sendo moldado, é por isso que eu peço todas as noites. E eu acredito que pode ficar tudo bem, acredito que você consegue... vocês conseguem.

...

É como dizem, ninguém vai ao mesmo lugar duas vezes sendo a mesma pessoa, sem sofrer mudanças.
Acho que as coisas realmente mudaram pra você. Mas para mim, aquele lugar só me lembrou ainda mais você. Só me lembrou o quão bom era ficar com você. E eu não consigo acreditar que já tenha acabado pra você. Mesmo estando onde está, como está, e com quem está, eu sei que ainda pensa em mim. Sei que me olha, eu vejo, e sério, eu não entendo, não mesmo. Não entendo nada do que você faz. Mas eu vou me conformando com as suas escolhas, me acostumo. É assim, agora não existem mais desculpas que eu possa usar, eu tentei amenizar a situação, pelo menos aparentemente, porque no fundo eu procurei por isso. Agora não tem mais o que fazer, vamos ver o que vai dar. Só espero que isso não se torne uma tragédia maior ainda.

De agora em diante...

Sim, eu largaria o mundo pra segurar sua mão. Mas sabe, depois de tudo o que aconteceu, depois de tudo o que eu vi, não sei mais se quero continuar insistindo nisso. É claro que esse sentimento não vai passar, mas não vale a pena ficar sofrendo desse jeito.  Não posso continuar parada olhando você passar, olhando você viver e ficar esperando você lembrar-se de mim. Já vi tudo o que eu tinha que ver, já ouvi tudo o que eu tinha pra ouvir, agora é erguer a cabeça e seguir em frente. Não vai ser fácil, mas acho que eu posso conseguir. Esquecer-te totalmente não será possível, mas de agora em diante não vou desperdiçar minha vida esperando por você.  Caso você volte, acredito que estarei aqui, mas não tem como saber, então vou seguir o meu caminho, a passos curtos, mas vou seguir. Porque eu também mereço ser feliz. Também preciso ser feliz. A partir de hoje vai ser diferente, a partir de hoje vou pensar mais em mim, vou pensar na minha felicidade acima de qualquer outra coisa. Já está a hora de começar a viver novamente.

"Mas descobri com o tempo que o caminho da escolha é a renúncia. E hoje renuncio seu coração porque escolhi a mim."

Uma última chance..

E eu já nem sei mais quanto tempo faz que eu não falo com você. Quanto tempo faz que eu não tenho notícias de você. Não existe mais um sentimento especial por você, mas eu queria que você estivesse bem. Queria que fosse feliz, de verdade, pra sempre. Queria pelo menos poder falar com você, te dizer que... eu me importo com você, com sua felicidade, sua vida. Queria poder te ver uma última vez e te dar aquele abraço que eu não te dei da última vez. Poder ao menos me despedir de você, dizer pra você ficar bem. Do fundo do meu coração, quero pra você tudo o que é bom e te faz bem. Tudo que eu queria era poder olhar nos teus lindos olhos e te dizer essas coisas.

Simples assim...

Não acho que seja amor ou alguma coisa assim. Não é nada especial. É que as vezes eu sinto a necessidade de falar com ele. Ele me faz bem. Eu gosto da companhia dele, mas isso não quer dizer que eu esteja apaixonada. Tudo bem que as vezes eu sinto ciúmes, mas é só proteção, não quero ser esquecida, porque é bom se sentir importante as vezes. Mas não é um sentimento forte, nem paixão ou algo parecido. eu só gosto de estar com ele. Não vejo problema nisso. Não existe maldade. É só... isso. Eu simplesmente gosto de dividir minha vida com alguém que gosta de ouvir sobre ela. Não é paixão. Entendam isso. Não vou namorar com ele só porque gosto da nossa conversa. Não estou envolvida só porque tem sido uma rotina estar com ele. Pode parecer louco, estranho, mas é assim. É assim que eu me sinto. E... meu coração ainda está preso. Então, se contentem com essa realidade. É assim que tem funcionado. Pelo menos pra mim.

Muito de mim e nada de você..

E eu fico aqui, deitada na minha cama me perguntando se você pensa em mim. Se pensa em mim tanto quanto eu penso em você. Ou se é apenas mais uma ilusão, mais uma vez eu me enganando, gostando pelos dois. Estou me importando e nem sei se você se importa. Não sei como eu consigo errar sempre no mesmo ponto. Sempre as mesmas falhas, os mesmos buracos. Parece que não aprendo nunca. Talvez esse coração burro não queria mesmo aprender, assim como não quer esquecer. Eu chego ao ponto de pirar. É muita confusão. Muita indecisão. Muita ilusão. Muita preocupação. Muito eu e nada de você.