Eu sei..

E sabe, tem virado rotina sonhar com você, pensar em você, falar de você. Mas eu não ligo mais. Eu sei que isso vai passar, sei que na hora certa ou quando eu menos esperar vou acordar e não pensar em você, e o dia vai seguir e eu não vou pensar em você... os meses vão passar e você vai ser apenas uma mera lembrança... eu sei.

Eu ainda te espero.

E eu quero que você saiba que eu estou do outro lado da ponto te esperando. Eu estou lá. Mas não te garanto que será para sempre. Talvez alguém passe por lá, alguém disposto a lutar por mim. Alguém que me dê razões para prosseguir. Sei lá, talvez essa pessoa chegue, talvez meu coração acelere e quando você conseguir atravessar a ponte não encontre ninguém lá. Mas por enquanto eu ainda te espero. Espero do outro lado da ponte que eu construí para você passar. Talvez você nunca cruze ela, mas por enquanto eu vou te esperar.

...

Eu prometi que não ia chorar, prometi que ia ser forte e ia superar. Prometi que ia deixar pra lá, que ia levantar a cabeça e te esquecer. Prometi que de uma vez por todas iria deixar o passado no passado. Tantas promessas.. Quantas eu cumpri?? Quantas vezes eu fui forte? Quantas vezes consegui conter as lágrimas? Quantas vezes consegui olhar pra você e não ver nada além de uma pessoa comum como todas as outras? Isso é demais pra mim, eu sei. Eu sei que isso é como uma autodestruição. Eu sei de tudo isso. Mas é que eu não consigo. Já tentei, já me esforcei, mas não dá. Pra mim, por mais que as decepções venham, você vai ser sempre  o garoto que me deixa sem reação só pelo fato de estar ali. Você sempre vai ser o garoto que me deixa boba, que me faz sorrir sem motivos.  Não sei o que fazer pra mudar isso, não sei como fazer. Eu quero você, eu sempre quis você, desde a primeira vez que te vi.  Como pode ser desse jeito? Eu nem te conheço. Não sei do que você gosta, não sei o que você ouve, não sei nem qual é a sua cor favorita. Tudo que eu sei é superficial, uma coisa que todos sabem. Como pode ser tão forte? Como? Alguém pode me explicar? Não quero isso dentro de mim. Não quero você na minha cabeça desde a hora que eu acordo até a hora que eu vou dormir e ainda invadindo os meus sonhos. Já deu. Basta! Já passei por tudo que eu poderia passar. Já li tudo o que eu poderia ler. Já vi tudo o que eu poderia ver. Será que dá pra me deixar agora? Será que dá pra sumir como aconteceu antes? E por favor, será que dá pra não voltar nunca mais?  Estou lutando e enfrentando gigantes pra suportar tudo isso sem arrancar minha cabeça fora. Não quero te ver toda vez que eu fechar os olhos. Não quero isso! E não pense que é covardia, não é. É preciso muita força pra conseguir, ou pelo menos tentar se desprender de uma coisa que trouxe tantas coisas boas. Mas só trouxe, deixou aqui e foi embora, sem mais nem menos. Demorei pra aceitar, fiquei arrumando desculpas, mas a verdade é essa: você não se importa, nunca se importou, e se por alguma razão algum dia tenha se importado, não se importou o suficiente para quebrar os muros da minha insegurança. E eu esperei, esperei ligações, esperei mensagens, esperei você dar um sinal, uma esperança e nada, nem se quer um “está tudo bem com você?”. Nem isso você teve a coragem de fazer. Quantas vezes eu quis, quantas vezes eu tentei te mostrar tudo o que poderíamos fazer juntos. Você nunca esteve disposto a ouvir. Tudo superficialidade. Eu me importei tanto. Esforcei-me tanto. Fui tão forte. Tive tanta esperança. Pra que? Pra nada, pra depois chorar enquanto escrevo sobre uma história que na verdade, só aconteceu entre uma pessoa. Era eu. Era eu que estava lá, de pé, esperando você. De que importa um dia você ter gostado de mim? Eu gosto até hoje e você nem se permitiu saber disso. Quanta superficialidade. Tudo bem, eu errei também, guardei pra mim mesma coisas que deveriam ter sido ditas a você, mas como eu poderia dizer? Você nunca esteve disposto a me ouvir. Nunca mesmo. E agora eu estou aqui. Olhando pra tela do computador e, apesar da mágoa, querendo entrar dentro dela e te encontrar. Eu sei, eu sou burra. Sou muito burra. Mas o que eu posso fazer? Não tenho culpa. Acho que eu me importei demais com quem não se importou nem um pouco.

Está tudo tão confuso...

E isso tudo tem mexido muito comigo. Talvez seja carência, ou talvez eu esteja apenas tentando arrumar uma desculpa para não admitir que isso não vai passar.

Ou talvez, isso seja apenas mais uma desculpa para não admitir que podem existir pessoas melhores do que você. E que talvez isso não seja tão forte a ponto de resistir a tanta coisa. É tão confuso... Tão contraditório..

Confissão..

Eu acho que eu gosto mesmo de você. Eu não consigo encontrar outra explicação. E é muito difícil estar admitindo isso de uma vez por todas, mas é que eu não consigo mais guardar, isso está me sufocando. Só não sei o que eu vou fazer. Eu não sei lidar com isso, não sei mais como me controlar. Está ficando cada vez mais evidente , cada vez mais difícil de esconder a emoção que eu sinto quando te vejo.
Isso cresce a cada dia, cada vez que eu olho para uma foto sua, cada vez que eu falo com você. Já faz tanto tempo, e ao invés de ir embora, esse negócio que eu sinto fica cada vez mais forte. Tão forte que eu estou aqui, dizendo pra quem quiser ouvir, admitindo para mim mesma e para, quem sabe, todo o resto das pessoas do meu mundo: eu gosto mesmo de você. Só não sei até quando vou conseguir esconder isso de você, porque quanto ao resto, eu não aguentei.

É demais pra mim..

Não tem como fingir que não está acontecendo nada. Não tem como como colocar um sorriso no rosto e sair na rua como se seu coração não estivesse gritando de dor. Não tem ais como conter as lágrimas. É demais pra mim. Não sei mais quanto tempo vou suportar... Parece que eu vou explodir. Toda essa coisa que tem apertado meu coração dia e noite parece não querer ir embora. É demais para uma pessoa tão fraca como eu. Eu não aguento mais..

O pior de tudo é que eu nunca tive uma certeza dada por você, mas mesmo assim eu estou escrevendo aqui, e vocês são minhas testemunhas: nós ainda vamos ficar juntos. Isso está aqui, em mim e um dia eu vou ouvir isso da sua boca e eu vou saber que o meu coração não se enganou, não dessa vez, não com você, não com nós.